今年最後の一日となりました。
今年は本当に色々と辛い事が多く有りました。
クリスマスも年末も感じられません。
明日がお正月だなんて信じられません。
それでも月日は流れていくんですね。
今日が年末で明日が新年と言っても、たった一日で何がどう変わるわけでも有りません。
それでもそろそろHPの管理にも戻らないといけないと思っています。
来年もよろしくお願いします。

最近「見るだけ」ですが、やっと少しだけインターネットの世界にも戻って来れるようになって来ました。
以前は時間を無理矢理作ってまでインターネットやPCの世界に浸かり切っていた私ですが、母の死後PCに触るのさえ億劫になり、父の死後は更にその傾向が強くなり、メールチェックさえ怖かったのです。
ですが二人の死を受け入れられない私は、オカメインコとの生活と本の世界に現実逃避し続けて来ました。
ドクターからもカウンセラーからも認められて来ました。
この2ヶ月間に読んだ本は、マンガ・小説合わせて200冊近いと思います。
放鳥時間も長くなり、毎日最低二時間の放鳥を続けています。
悪い事と分かりながら止められません。
それでも、うちの子達は問題行動に走る事も無く、ただひたすらに私を癒してくれています。
涙が出るほど本当に嬉しくて・可愛くて仕方が有りません。
そんな中少しずつインターネットの世界にも戻り始めた私は、そこにも現実逃避の場所を求めて居ます。
偶然掛川花鳥園のHPを訪れたところ、最新ニュースの2ページ目に「11/22の画像」としてオカメインコを多数お迎えした写真が掲載されているのを発見しました。
なんだかとても嬉しいです。
12/28迄喪中の私ですが、ハリーポッターの映画を見に行きたいとか、掛川花鳥園に行きたいとかって気持ちが出て来ました。

心の弱い管理人でごめんなさい。
質問箱掲示板の投稿も全て目を通しました。
答えてあげなければと思いつつ、まだまだそこまでの元気は有りません。
答えていただいている方々、本当にありがとうございます。
心から感謝いたします。
こんな偏狭の・片隅のHPに来ていただいている方の事を考えると、ありがたさと申し訳なさとで一杯なのですが、その上困って助けを求めている人たちに手を差し伸べられない自分が本当に辛いです。

掲示板やメールで励ましていただいている皆さん、本当にありがとうございます。
私は決して「自分が世界で一番の不幸者」だと思っている訳では有りません。
世の中には幼い我が子を殺されてしまう人も居るのですから、私は順当に「親を看取る」役目を果たしただけの事で、多くの人が通る道を通ったに過ぎません。
それでも、どうしても受け入れられない自分をもてあましています。
早く立ち直り・早く忘れ・早く病気を治して「自分自身に戻りたい」と思いつつ、少しでも気を緩めると父母の死の姿が思い浮かび、どうしていいのか分からない迷路にはまり込んでしまいます。
少しでも考えない為に、オカメズとの時間が長引いてしまい、本の世界観に浸りきる事で現実世界から逃避し、夜はお酒を飲んで寝るという生活に戻ってしまい、人とのコミュニケーションを極端に避ける生活に陥ってしまいました。
明日12/10は、ぱぴぃの亡くなった命日です。
ソレと共に、妹の誕生日です。
皆さんにご心配お掛けしていますが、私は大丈夫です。
いつかは必ず元の自分に戻るつもりでいます。
私には自殺願望は全く有りませんし、「うつ病」という病気にしては前向きな思考だと思います。
ただもう少し時間を頂きたいと思います。
本当にごめんなさい。